Antropoturmix es una batidora multifunción mutante que viaja por la galaxia en misión parroquial, explorando ritos y creencias de otros mutantes
gracias por el pescado
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Yo NO soy Charlie, aunque me guste el humor religioso...

Nunca me han hecho especial gracia las caricaturas religiosas de Charlie Hebdo. Por soeces, por machistas, por homófobas, por intelectualmente groseras en el fondo y en la forma, y porque uno requiere compartir el gusto por machacar al prójimo para entrar en comunión con ese tipo de humor, en el que parte de la gracia es ver la cara del pardillo del que te ríes. Sin embargo, esta semana, este mes, este año... son la semana, el mes y el año en el que la humillación grosera del prójimo es políticamente correcta. Es más, es el colmo de la grandeza moral, de la superioridad de la civilización sobre la barbarie, el síntoma exquisito de la tolerancia, la apoteosis de la convivencia pacífica... Pero  ¿de verdad que ofender deliberadamente a la gente nos lo estamos tomando como la medicina de la convivencia?!!

Yo no soy Charlie... #JeSuisAhmed

La sacralización de Charlie Hebdo está teniendo el efecto de convertir en blasfemia cualquier crítica a la publicación. A mi me encanta el humor religioso (por si no se había notado), pero no ése en particular, por portadas como éstas... 


Mitología robótica: antes que la inteligencia fue el trabajo

Después de tanto rito de transición de la vida, el universo y todo lo demás (¡viva Douglas Adams!) volvemos a los deleites de la vida ordinaria, sin communitas ni nada, volvemos al trabajo. ¿Sabías ya que "trabajo" y sus variaciones léxicas están en el origen etimológico de la palabra "robot"? Como dice Asimov, exitoso inventor de la "robótica" como término, el uso de esta palabra es una extravagancia de los aurorianos (descendientes de los terrícolas) para referirse a los autómatas, esto es, a aquellas máquinas o sistemas (virtuales, por ejemplo) que como los humanos y tal vez los objetos sagrados, dan la impresión de moverse por sí mismos con un propósito propio. En la primera Revolución Cognitiva, en los sesenta, esta idea de acción autónoma conforme a un fin fue definida como "inteligencia". En la actualidad, los chismes inteligentes (los i-tal, i-cual) han añadido a lo anterior la idea de que una conducta inteligente es aquella causada en interacción con el entorno, o sea, como reacción a estímulos externos no planificados. Estas ideas aparentemente grises en teorías de la mente y en parte también en lingüística, han sido el motor de una transformación histórica como hay pocas, y uno de sus resultados obvios es la robótica. Sin embargo, entre todos los términos posibles para los autómatas, el término "robot" no está principalmente relacionado con la inteligencia, sino con el trabajo, y concretamente con el trabajo obligatorio, con la "servidumbre". 


Dice la leyenda (y algunos artículos muy serios), que el inventor de la palabra, Karel Capek, quiso referirse a unos trabajadores artificiales androides como "labori", pero el término era cutre de cojones para una obra de ciencia ficción, incluso a principios del XX. Así que, le dio una voz a su hermano, que estaba pintando un cuadro, con los pinceles en la boca frente al lienzo, y le dijo (imaginen, si pueden, esta conversación en checo): 

- oyeeee!! que mira, que se me ha ocurrido esto!!
- shí, shí, hala, puess dhale, ponte co' ellllo!!- dice el tío brocha en dientes
- oyeee!! pero que no sé cómo llamar a los trabajadores artificiales!! 
- ooooño, puesh llamalosh trabararore!!- 
Y en virtud del poder de la brocha, la palabra "roboti" quedó reducida a "robot" para convertirse en la palabra checa más conocida de ésta y otras galaxias.

En la obra que empezó a escribir después del episodio de la brocha, (Robots Universales Rossum, una rareza teatral para frikis frikísimos) los robots eran como los cylons de Battlestar Galactica o los replicantes de Blade Runner, un tipo de androide que representa el progreso y sus aberraciones tal y como se venían imaginando a finales del XIX, al estilo Frankenstein pero guapos y sin sentimientos. Eran tiparracos artificiales aunque orgánicos, de aspecto difícilmente distinguible de los humanos, que eran obedientes y felices currelas, explotados hasta el límite aparentemente infinito de sus fuerzas por los humanos, hasta que un día a las turmix se les cruzan los cables, propiamente dichos, y lían la de Dios es Cristo. Todo esto en la Praga de 1921... pero son muchas (muchas) las obras de ciencia ficción, y esto no es muy conocido (aunque creo que lo he comentado aquí alguna vez) que tienen tramas políticas más que cualquier otra cosa. 

El caso es que por estas razones, el término robot no es sólo un símbolo de la inteligencia artificial y sus cosas, que también. El término robot alude a un tipo de tema y de problema tanto existencial como político, que lo convierte en una metáfora perfecta de la tristeza que acompaña a los perfectos obedientes, y de la posibilidad de rebelión que palpita incluso en las máquinas cuando éstas alcanzan la posibilidad de comprender el mundo y participar en las relaciones sociales tal y como tristemente son. Son metafora de la alienación y del abuso en aquellas situaciones en las que uno no puede o no sabe cómo detener lo que está pasando... hasta que da con ello y revienta todo...


Este post está dedicado a Vladimir Pudding (bienvenido), a Rimpoché Power Ranger (por los T800 rebeldes) y a Darío (porque no podía evitar acordarme de tu investigación): por el frikismo como derecho y como política. 

(Robado del facebook de Santi Pinilla, que no sé quién eres, pero eres un artista, hombre)



Vuelve a casa por Navidad (o las transiciones cosmológicas me matan)

Decía Turner como de pasada, que ritos de paso los había de muchas clases y una de esas clases la formaban los ritos de transición cosmológica, los que marcaban el paso del tiempo cósmico, de El Tiempo de toda la vida, del de antes de Einstein, digo. El caso es que cuando te dedicas a los ritos te das cuenta enseguida de que la cantidad de ritos de transición cósmica que se celebran al año es un sin vivir y un no parar de romería en verbena, sí, pero supongo estamos todos de acuerdo en que apoteosis como la navideña no la hay en todo el calendario, no, no... Ya sabemos todos la de pequeñas celebraciones que componen el ciclo ritual navideño. Sus "ritemas" son parecidos a los que componen otras festividades y especialmente otras transiciones cosmológicas: comida en abundancia, alimentos (o formas de consumirlos) propios del rito, canciones a deshora (la de las tiendas también cuenta), reuniones de  parentela y cuadrilla, intercambio de regalos, decoración de imitación vegetal, etc. Quizá a la navidad le añadiría el detalle de las luces, que es característico de algunas fiestas invernales y lo diferencia de las tripadas de verano, y el de los belenes (porque árboles están incluidos en la decoración vegetal), que estos sí que son exclusivos. 

Aunque a los fans de la vidilla ritual les encanta que las cosas transporten todo tipo de significados mágicos, los significados de estas cosas son bastante recurrentes y ligeramente aburridillos. Abstrayendo un poco, podemos decir que esos son símbolos bastante extendidos de abundancia, fertilidad (de la tierra), paso del tiempo, orden (al estilo turneriano), distribución de la abundancia, y mi significado turneriano favorito: la antiestructura de tu persona humana, o sea, el sometimiento de tu autoestima a una regresión infantil en virtud de todos esos parientes y (ex)amigos cuya única misión en esta vida parece ser la de recordarte que estás mayor, que has engordado, que todos tus primos ganan más que tú... y preguntar... preguntar si tienes novio, qué quién es, que cuánto gana, si tiene hijos de otro matrimonio, si te casas, si te has mirado a ver si puedes tener hijos con tu edad... En fin, para cagarse en la Communitas... Pero el caso es que funciona, funciona como un Kanonghesa  personal, en el que la humillación pública masiva te devuelve por unos instantes al illo tempore de tu infancia para recordarte que no eres nada, y que de esa nada procede lo que has llegado a construir o a creer que eres... (o sea, una batidora multifunción mutante que ha depositado su última esperanza en las formas de vida alienígena...)

De todos modos, este año no va mal la cosa, porque he decidido encerrarme en casa y no salir si no es para entrar en el coche, y por la noche. En realidad, fue el año pasado cuando la transición cósmica antiestructural me atacó con todas sus fuerzas y hubo un antes y un después. Como sabeis, el año pasado salí en el teledario de TV1 pensando que eso no lo veía nadie que no fuera muy del Régimen, y resulta que lo vio todo dios en mi pueblo. Todas las navidades me contacta algún periodista para que rubrique con un nombre y una institución el tipo de cosas que uno encuentra en wikipedia, como que Hanuka es parecido a navidad pero no es lo mismo y cosas así. Me siento gilipollas. El año pasado se trataba de "ritos relacionados con las comidas". Dije alguna cosa relativamente interesante hasta que la entrevistadora me pidió por favor que no dijera más "palabras raras" a cámara como "comensalidad" y "saturnales" (mis sentimientos de susto, asco, rencor, odio de mi misma y desesperación son irreproducibles aquí) así que el resultado fue un poco pfff, pero no importó mucho porque afortunadamente nadie lo escucha realmente. Así pues, el comentario más extendido en mi pueblo era que estaba muy gorda, que había engordado mucho en Madrid, sí, sí... no era extraño que hablara de comida, claro... "pues mira que yo pensé que era la tele, pero no, la verdad es que se te ve más gorda..."

En fin serafín, para celebrar los ritos de transición cósmica voy a dejar aquí un temazo gospel del copón que representa muy bien las ganas de meter la cabeza en la bañera y no sacarla hasta que pase la Epifanía del Señor... De paso aprovecho y se la dedico a Alaitz, por si le da por el anabaptismo oye...


El Evangelio del Espagueti Volador en español...

Este mes la Iglesia Pastafari española ha dado un salto cualitativo consolidándose de verdá de la buena en una institución seria y como MonEsVol manda ¿Se ha dado de alta en el Registro de Asociaciones Religiosas? Nop. Se ha hecho una web en Facebook!!Raaamén...

MonEsVol en su imagen habitual: espagueti con albóndigas.
Los pastafaris (que aquí ya conocíamos por su insuperable texto en Frikipedia) hace tiempo que tienen actividades virtualmente visibles (su blog, su wiki, su GoogleGroups), pero han salido en la prensa estos días (La Vanguardia 29/07/2011, La Razón 19/07/2011, El País 15/07/2011) por varias razones noodlescas a cada cual más chirriante. Gracias a la imaginación para la protesta social de este grupo, este mes hemos visto el Europa el que esperamos que sea sólo el primero de una larga lista de logros políticos desternillantes: la aceptación del derecho de los pastafaris a vestir un colador de espagueti en la cabeza como símbolo religioso. ¿Comorrrr...? Eso, chatos. En medio de feos conflictos de convivencia interreligiosa, Niko Alms (ya a punto de ser beatificado Friki del Año) decició que estaba hasta el moño de tanta majadería a cuenta de la vestimenta religiosa y pensó que si las monjas, las musulmanas, los sikhs y no sé quién más podían aparecer en documentos oficiales tocados con velos, turbantes y tal, él reivindicaría el derecho a expresar su religiosidad pastafari colocándose un colador de pasta en la cabeza para la foto del carné de conducir. Y toma castaña que ha ganado el pulso. Y aquí teneis el carné de Niko con un colador transparente monísimo por todo lo alto...


Como aquí vivimos en un pestiño de ateos de retablo y laicismo soporífero, sólo gracias al genuino poder descuajeringante de La Revolución del Colador nos hemos enterado de que el Ministerio de Justicia ha rechazado la solicitud de inscripción en el Registro de Entidades Religiosas de nuestro país a la Iglesia Pastafari. La noticia no salió en la prensa española en septiembre (el rechazo se comunica el 16/09/2010), sino ahora, que es verano y la prensa es un sinvivir de majaderías. Y supongo que si no es por eso tampoco sale La Revolución del Colador, que ahí donde se ve, es lo más serio que se ha visto en materia de libertad de culto en Europa en los últimos 21 siglos

Símbolo del Pastafarismo
PASTAFARISMO:  Lo podeis ver en los enlaces de prensa, pero más o menos esto va de un tío en los Estados Unidos, Bob Henderson, El Profeta, que estaba hasta las narices de aquella ley de educación que se aplica en varios estados (el suyo era Kansas) según la cual en las escuelas debe emplearse el mismo tiempo a explicar a los niños la Teoría de la Evolución y la Teoría del Diseño Inteligente (creacionismo, o sea). Y de la que se le cruzaron los cables le dio por escribir una Carta Abierta para mear y no echar gota al Consejo Escolar de Kansas. Una cosa llevó a la otra y surgieron los celebérrimos "Ocho Me Gustaría Mucho Que" (consultar más abajo), la costumbre de decir Ramén (fideito japonés que sabemos), la Oración Pastafari (Oh, Tallarines que están en los cielos) y un sinvivir de doctrina, arte, acciones digitales, símbolos, canciones, etc. etc.

Otros materiales del Culto a la Pasta: 

- El documento de respuesta del Ministerio de Justicia de España
- El blog, con direcciones de la Wiki de la Iglesia Pastafari española, para poder colaborar
- Otros blogs de Doctrina Pastafari en español http://pastafarismo.blogspot.com/ y http://pastafarismoargentino.wordpress.com/
- Probablemente el más famoso y medio oficial de los múltiples blogs de la CFSM (Church Flying Spaghetti Monster) http://www.venganza.org [descárgate todos los wallpaper, vamos, vamos...]


 

Los ocho "Me Gustaría Mucho Que" pastafaris

Estrictamente, en un principio eran 10, pero se perdieron dos, lo que explica parcialmente la laxa moral pastafari.
  1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
  6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.
Ramen
 

Solaz vacacional

Gracias al Concordato tenemos vacaciones en mitad de ninguna parte del calendario y yo tengo algo de tiempo para... ¿...? ... ... ... ... Un momento... ¡...!

Así que mira, lo primero que hago es revisar los últimos posts de Antropocacos y voy robando estos links para que los disfrutemos en vacaciones!!
 ¡Soy un gnomooooooooooooo...!

La procesión Galáctica

Como en años anteriores, tengo el placer de recomiendarles vivamente las procesiones en la Estrella de la Muerte, singulares por su colorida expresión floral, la emoción efervescente de las saetas hondamente interpretadas así como la calidad posthumana de sus gentes...


Y para celebrar procesiones galácticas en casa aquí dejo la Marcha Imperial completa interpretada por la Orquesta Sinfónica de Londres. Usted se pone su traje de Legionario del Imperio y como si fueran Cornetas y Tambores, tira que va.

El vórtice del Gran Poder

En dinámica de fluidos, un vórtice es un flujo turbulento que rota en espiral a tal velocidad que la trayectoria de las partículas es impredecible a partir de cierto punto crítico. Según dice El País, se prevé la apertura de un vórtice semanasantero en algún punto de la procesión del Cristo del Gran Poder cuando ésta colisione con la Cofradía de la Virgen del Mismísimo Coño (según Libertad Digital citado en Antiklerical).

Así como los vórtices serios deben iniciarse por algún movimiento raro original, el Vórtice del Gran Poder parece haberse iniciado con el Movimiento Capilla, encontrando un estupendo ambiente pre-electoral en el que todos los fluidos se han puesto a menearse para acá y para allá, polarizando las partículas y dejándolas echas unos zorros.

Desde la Estación Parroquial Antropotúrmica, y conscientes de que el Universo Ritual y Creencia tiene más dimensiones que un debate bipartidista, quisieramos advertir de que el Vórtice del Gran Poder puede abrir (por fin) un túnel en el espacio-tiempo hacia otra dimensión por la que podrían irse todos como por el báter y venirse un más plural estado de Paganismo Global mucho más simpático y respetuoso con el medio ambiente.

Para dar la bienvenida al estallido final y a su Cargo místico, aquí os dejo un rocanrolillo muy apropiado  ("Pagan Baby" de los Creedence) que de paso le dedico a Tótem y Tabú, aunque reconozco que el metal es más paganazo que esto, sí, sí, vale...




PD: Gracias a Ana la de Carpetana y al Nebli por los sabrosos comentarios, también a Victoria por los links, y a los estudiantes que me han animado a comentar mis delirantes impresiones sobre la colisión ateo-católica.

¿Qué religión debería seguir?

Ando preparando los futuros materiales didácticos de las futuras clases de Antropología de la Religión, el Rito, la Creencia y Asuntos Asociados para las futuras generaciones de antropófagos... Y una de las cosas que más me gusta de explicar teorías, métodos y casos de la forma más compleja posible (porque de eso se trata, de ver la complejidad, que para decir simpladas ya está el CIS)... pues una de las cosas que más me gusta es partirme de risa en clase con el humor religioso inteligente, que no hay mucho, pero el que es bueno es bueno... 

Así que, aquí dejo un material práctico que he econtrado por ahí, cuya finalidad pedagógica es infundir un sano respeto por la diversidad al tiempo que se aprende algo sobre cómo construimos la propia diferencia religiosa en función de gilipolleces que pueden llegar a ser acojonantemente serias...

(Una imagen de www.holytaco.com, a su vez robada de La Biblia Atea, un blog de pastafaris, o sea, adoradores de su santidad el Monstruo del Espagueti Volador, un clásico, un clásico...)

Culturilla de tesis

Gracias a Jesús S., he pasado un rato de risas con el variopinto repertorio de producciones que los aspirantes a doctores realizan en su imposible tiempo libre, sometidos a todo tipo de autotorturas psicológicas relacionadas con la Tesis Doctoral. Aquí dejo un par de videos que quisiera dedicar a mis propios tesinandos (Santiago, Juan Manuel y Adriana), así como a los otros resalaos que conozco del Departamento de Antropología y alrededores.

El reciente éxito de los tesinandos desesperados "Me hago doctor":




Y un clasicazo, "La tesis es buena".


El papado explicado a los niños...

Y Petros de Panópolis en sus Anomalías (capítulo 4, versículo 1) dijo:

"¿QUIÉN ES EL PAPA, PAPÁ?"

Con esta pregunta directa mi hijo de 5 años me fulminó el pasado domingo mientras contemplaba atónito las imágenes televisivas del Papa paseando en su “papamóvil”.
¡Cielos! ¡Qué le voy a decir! Se me ocurrió aventurar en broma “es el Santo Padre”, pero la mirada perpleja que me dirigió no fue menos inquisitiva que la pregunta. “Es algo así como el padre de todos los cristianos (no quise decir católicos, para no meterme en el lío de explicar los sucesivos cismas históricos del cristianismo): les guía… y les riñe como un padre a sus hijos”.
“¿Y por qué dicen Papa, como los gitanos, en vez de Papá?”, me soltó. “También en el pueblo de mamá dicen papa –le aclaré-: se puede decir de las dos formas.” No quise ponerme repolludo y explicarle que en realidad en castellano lo correcto es papa, como le oí decir un día al erudito Pancracio Celdrán, ya que papá es una forma relativamente reciente introducida por los afrancesados de la corte a principios del siglo XIX. En efecto, en castellano predominan las palabras llanas –mientras que en el francés las agudas-, de ahí que en los versos que acaban en aguda se añada una sílaba, y que en los que terminan en esdrújula, se reste: para convertirlas en llanas.
En todo caso, agradecí que el asunto derivara hacia cuestiones filológicas, y evitarme así la surrealista explicación de que el jefe de un club de solteros –que, no obstante, reciben el tratamiento de padres-, se hace llamar Papa. (Claro que el primero de todos, San Pedro, parece que sí estaba casado, pues el evangelio cita a su suegra; de su mujer y su posible familia, más que probablemente abandonada por mandato evangélico, nada sabemos.)
“¿Y quién es la Mamá…o, mejor dicho, la Mama?” La cosa se estaba poniendo interesante. Desde luego, no podía responderle con “la Santa Madre Iglesia” porque seguramente me preguntaría a continuación cómo es que un edificio puede ser madre de alguien, y entonces tendría que introducir a mi hijo en nociones sociológicas y teológicas muy poco aptas para menores…Menos adecuadas aún serían las referidas a la Virgen María, donde entraríamos en asuntos ginecológicos de gran envergadura, pues no sólo está la insólita cuestión de la virginidad, sino que a ello se añade el que María -al fin y al cabo una mujer- fuese proclamada no ya la Madre de Dios, sino, literalmente, La Madre que Lo parió, a Dios, ya que eso significa literalmente el término Theotokos, adoptado por la Iglesia en el siglo IV. Así que, huyendo de tan escabrosas consideraciones, me limité a decirle: “Se murió hace por lo menos 2000 años”, sabiendo que, en efecto, la Diosa Madre fue por entonces destronada del Olimpo, pese a los agónicos intentos de algunos cristianos heterodoxos por resucitarla –estas cuestiones las he ido mentando en mi otro blog, ECOS Y SOMBRAS, y en breve les daré un desarrollo inesperado-.
“¿Y por qué lleva faldas? ¡Tiene un sombrero muy grande!”, comentó. Estuve a punto de cometer la pedantería de decirle que vestía como un chamán, pero descarté el término antropológico y pensé en sustituirlo por el de brujo. Aunque éste último personalmente me parecía bastante idóneo, en su acepción peyorativa, para referirse a un personaje con un rostro y un oficio tan sibilinos, al final acabé diciendo: “Es algo así como el mago Merlín”, refiriéndome a la película de Disney. 
No parecía muy conforme, y siguió preguntando: “¿Por qué va metido en una pecera?” Aprovechando el tema de la magia, pero pensando más en David Copperfield que en Merlín, le contesté: “Para hacer trucos de magia”, como conseguir –pensé para mí- que, después de pronunciar contra el gobierno y los ciudadanos españoles todo tipo de conjuros y maldiciones, este Estado supuestamente aconfesional siga soltándole a los secuaces de Su Santidad 6.000 millones de euros anualmente.
“A mí no me gusta el Papa”, sentenció mi otro hijo, el pequeño, que va a cumplir 3 años. Le iba a soltar una burrada como “no le gusta ni a Dios”, pero me conformé con decirle: “A mí tampoco”.
el jueves 11 de noviembre de 2010

La cumbia epistemológica

O la metodología como forma de relación...

Esta recomendación de Ana la de la Carpetana (a quien damos las graciasssss), quisiera dedicársela a  mis compañeras y compañeros de estudios por aquellos años confusos, a mis queridos colegas del trabajo por nuestras discusiones sobre el papel de la Epistemología en los congresos, a los estudiantes que aman y odian la Epistemología, así como a mi misma por densita esencial, y a algunos lólogos y lólogas que he conocido por esos andurriales, que mira que...

Los subtitulos tienen sus errores y la canción no es para un Grammy, pero todos estos a quienes lo dedico entenderán muy bien las situaciones que se describen, jijiji...



Lólogos y lólogas son términos heredados de Chusa Sánchez con los que gustaba de describir a la clase de energúmenos sociales que somos algunos, ejem...

Que viene el Papaaaaa...

Un antropólogo (de la religión o no) es la clase de científico social que más disfruta viendo desfilar a tipos vestidos de cosas raras y escucha con el mismo placer a la gente que los ama que a la gente que abomina de ellos, jijijiji... Y la ocasión la pintan calva porque... sí amigos... ¡Viene el Papa!

Como seguro que habeis escuchado la COPE y la SER con idéntico fervor antropológico, voy a recomendar aquí algo diferente.
  • Para tomar contacto con los devotos de la visita recomiendo las noticias de Forum Libertas, y muy especialmente el editorial del 03/11/2010 "Buenas vibraciones", donde dicen cosas como "El balance materialista se ha transformado en una goleada a favor del Papa" y como "organizaciones del homosexualismo político", JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
  • Para tomar contacto con los cenizos que nos quieren aguar la fiesta antropológica, lo suyo es ver la web de Laicismo.org, que han lanzado el lema "NO con mis impuestos", y donde se puede votar en otro formulario inútil que servirá para llenar tu bandeja de entrada de Spam, Spam Laico eso sí, jeeeeeeeeeejejejeje...
Ahora bien, para los espíritus verdaderamente elevados, expertos en la cuestión vaticana y valientes decididos a trascender la superficialidad sociológica y las dicotomías durkheimianas, voy a recomendar la verdadera experiencia espiritual que esta visita ofrece a los afortunados catalanes y gallegos: ver en persona al archifamoso ayudante buenorro del Papa, Monseñor Gaenswein. Y para que los no iniciados tomen contacto con el Evangelio de Gaenswein, aquí dejo un romántico montaje de su persona con el que las masas fervorosas han profanado y santificado su figura. Y es que la religión después de Durkheim es asín, lo sagrado y lo profano son lo mismo, se impone el Embodyment Paradigm, COÑO. 



Entretenimientos antropotúrmicos

Robo de por ahí esta portada totalmente memorable para los anales de la Antropología patria, en la que se demuestra de una vez por todas el alto valor nutritivo de la profesión, jijijiji....



Y aquí una de jazz soviético. Esto era grabado en Moscú en directo en un Festival de Jazz de 1968, que se dice pronto.

la procesión perfecta

Las batidoras multifunción mutantes también tenemos nuestros santos...






     -YO SOY TU PADRE...
     -¡Eso no es verdad! ¡es imposible!
     -Examina tus sentimientos, sabes que es verdad...
     -¡¡Nooooooooooooooooooo!!






Gracias a Morena Clara por el link. Me se abren las calnes...

Blasfemia y cultura

Una de las variedades más interesantes de la Experiencia Religiosa, infravalorada por James, Otto, Elíade y  más... es La Blasfemia. Recuerdo con cierto cariño cuando llegué a ese lugar de la Mancha que todo el mundo sabe y tuve uno de los choques culturales más gilipollescos y a pesar de todo interesantes para mi investigación. Resulta que yo era la única mujer que decía palabrotas. Y vaya si las decía. A decir verdad, y aunque tuve que aprender a bajar el tono, "jurar en hebreo" es una de mis formas de meditación cotidiana. Ni Osho ni su puta madre. 

Allá en la Mancha Grande, allá donde vivíaaaa... lo más blasfemo que se oía en días de diario era una referencia apocada al Copón, que en mi extensa socialización en la blasfemia era como un juramento de la Barbie. Pero era blasfemia, claro, mencionar el cáliz a modo de exabrupto es blasfemar. Después escribí sobre esto y creo que era tan raro verlo por escrito que quienes lo leyeron lo recuerdan bien. Conté que sólo los hombres usaban la expresión ¡ostias! como exclamación. Conté que en todo mi trabajo de campo no oí a nadie, hombre, mujer, animal o cosa, que ante mi pronunciara un Cagüen Dios en condiciones. Nunca. Jamás. Y sigo impresionada.

Sigo impresionada porque, después de todo, mi socialización y mi forma de expresar afecto en la vida privada se parece mucho más a esto que os dejo por aquí... No asustarse...



Aunque resulte irrisorio visto desde fuera, yo he crecido en un lugar en el que adultos responsables que se reconocen con respeto y afecto se saludan con una escalada de groserías y perfecta naturalidad. A decir verdad, yo no supe hasta muy mayor que dentro de la iglesia no se podían decir cosas como "me cagüen San Pedro bendito", que fue una de mis primeras blasfemias infantiles, o que la mayoría de expresiones que nos enseñan de pequeños son también tacos y blasfemias rebajados de tono (jopé, jolín, cagüendiez...). Y ya cuando empecé a interesarme por esto como tema de estudio también comprendí, como enseña Manolo Delgado, que nuestra cultura blasfema es además particularmente escatológica y guarreta, pues no nos conformamos sólo, como en el resto de Europa, con mencionar a los santos, las vírgenes, Cristo, el Copón, la Ostia, etc. sino que además tenemos que defecar encima.

Visto con conocimiento y teoría es, en realidad, maravilloso, una revelación, un privilegio. Es maravilloso porque cada vez que leo a algún cretino afirmar sandeces sobre lo sagrado y lo profano me da risa, y un achaque de ese blasfemar espontáneo de mi etnia. Ejemplo:

- "La dicotomía radical entre lo sagrado y lo profano, característica de Occidente..."
- ...jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrllll... ¿¿¿Pero qué dicotomíaaa, cagüen dios???


Es necesario recabar más información sobre este asunto de la blasfemia en diferentes culturas.
Muerte a la dicotomía sagrado/profano. 

humor religioso

Acabo de encontrar un blog maravilloso que deseo compartir. Es tal que... http://bizarrocomic.blogspot.com/
Gracias a Dan Piraro, por lo piraro que está... Más cosas suyas en http://www.bizarro.com/index.html


Espero que os alivien las horas de arrechucho escritural...



Ojo con los mayas...